自序
小孩,最愛聽父母的大道理
「小孩聽不懂道理」,這是中國大多數父母的認知。
傳統權威教育下長大的孩子變成父母時,通常不知道怎麼跟孩子說道理,因為我們的成長環境裡,聽到的都是——
「小孩不要問這麼多。」
「你長大就會知道了。」
「跟你說你也聽不懂……」
這些還是比較「慈眉善目」父母的語言呢。
「不要廢話,是我大還是你大。」
「再頂嘴,就不要吃晚飯。」
「閉嘴,我說了算,你是皮在癢嗎?」……
我猜一定還有更難聽、更傷小孩自尊心的話,對不起,我一時想不到。
將父母教育我們的方式,不管好壞,再一代一代地傳下去,是做父母最難斬斷的輪迴。可是,如果你愛你懷中的寶貝,就必須下決心,斬斷一切養育孩子時,傳統觀念給我們的苟且想法和作法。
這些苟且想法和作法,很多,族繁不及備載。但只要讓我們發現一個,就必須勇敢地大刀一揮,將它從自己身上斬斷,讓它從此滅絕於你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……
父母的勇敢、勇於改正自己,才是愛孩子最具體的表現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子,都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。
昨天看到一位讀者在部落格上的留言,我很少接到這樣的問題,因為大多數父母只在孩子小的時候才看教養書。(大了也沒救了,不需要看了嗎?)
汪老師,你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。
我知道很多母親和父親都跟孩子走到了教養上的死角,
甚至父母失望到想放棄的地步,這該如何化解呢?
如果要聽我的答案:
有衝突,百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一,也不是孩子的,是上帝的。說得更白話一些,父母如果不徹底反省自己,一心只想在別人(孩子也算別人)身上找答案,我想說的是,「很困難,很困難。」
先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯,對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人(如果你不是,那更不用爭論了),一方是不成熟的小孩,這兩方人馬爭論對錯,你覺得符合邏輯嗎?
這本書要談論的主題:「好好跟小孩說道理」,就是管教孩子最好的方法。但它不是出現親子衝突時,能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候,如果父母們都不願意拿出耐心來教孩子,一句「你閉嘴」真的很好用,對小小孩「大吼一聲」,效果當然也很快速;這麼小的孩子,他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的,哪有不怕的道理呢?可是啊!快速阻斷孩子問題的萬靈丹,通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西,為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。
沒有人告訴我,但是當我從女人變成媽媽的第一天開始,我就知道:
1 教小孩規矩和禮教時,要好好地跟他說明其中的道理。
2 小孩都願意聽道理,因為他們想被尊重、也想尊重父母。
3 一歲前就可以開始。不管你用的是多麼簡單的語言,當你發覺已經可以和孩子互相溝通時,道理就要開始了。可能是寶貝六個月大時。
六個月?對。還不會說話的小孩,就會跟父母溝通了,例如:咯咯咯的笑、哇哇的大哭、將奶瓶從嘴裡吐出來,揮著小手將東西打翻……
在孩子的學齡前,我花了大量的耐心在孩子身上,所以我現在才可以高枕無憂。父母花在孩子身上的每一分秒,孩子將來都會加倍的顯現在「完整的人格」和「學習順利」之上。現在,光是看著孩子懂事的臉龐,就是養育孩子最大的享受。
花了耐心,跟孩子就不會有衝突嗎?唉,別誤會,我可沒這樣說啊。
親子間一定會有衝突,只是在台面上還是台面下。想想我們自己這一代,有多少孩子即使成年以後,對父母還是敢怒不敢言。「敢怒不敢言」是你要的親子關係嗎?表面上它代表的是「孝順」,骨子裡根本是「疏離」。
不用問,我知道這不是你要的親子關係,永遠都不希望發生。衝突,寧願在台面上,因為看得到,所以有化解的機會。姊姊弟弟已經十歲了,我們的衝突越來越多,但是到目前為止,親子間的爭執從來不過夜,兩方人馬,都希望睡一覺起來,又是個充滿快樂的家庭。
要解答「如何跟小孩說道理」,是我寫此書的原由。而且,我自認是一個很有天份「跟孩子說道理」的媽媽,任何天方夜譚的困難問題,我都可以在一秒鐘內回答孩子。而且臉不紅、氣不喘,還讓孩子聽得津津有味。
然而,通常我願意花時間跟孩子說的東西,都與生活習慣和人生態度有關。至於「電燈為什麼會亮、電話為什麼可以說話」此類需要知識的問題,我通常只有一個答案:「孩子,上學後用功讀書,等你學會了以後,再來教媽媽。」小孩問題這麼多,你隨便問問,我都要一一回答,那不是累死媽媽不償命嗎?有時候當然也得看當下媽媽的力氣還有多少可以使用。
說道理很輕鬆嗎?想的美,累死人了。尤其是跟小小孩說,那簡直比上舞台演話劇還費勁啊!
但是你愛他,上刀山下油鍋你都願意為他做了,「說說道理」算什麼呢?
從在醫院的產房裡第一次抱起孩子,就請輕輕地對他(她)說:
「孩子,我會好好的跟你說道理。」
還有,「汪培珽說,小孩子都很喜歡聽父母的大道理,你告訴我,這是真的嗎?」